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大连20岁左右的生活是什么样的?

来源:大连胃肠医院 更新时间:2021-05-04  在线咨询

20岁左右的生活是什么样的?

Queen

二十二岁,今年夏天刚好大学毕业。我眼中的二十岁,是这样的:实习的时候找了全国出差的业务工作,圆了心理那个世界那么大,我想去看看的梦想。踏遍祖国山河十四个省份之后,终于感觉到疲惫不堪,于是果断辞了这份在同学们眼中牛逼哄哄的美差。看到这条独白时,我已经陷入两个月的失业恐慌中,一直找不到合适的工作,更不用谈有没有工资、有没有自己的出租屋、有没有朝九晚五了。整天忙于打印各种简历,奔走在公交站、地铁站的人流中。


我有我

现我们都是很幸福的人,四肢健全,不呆不傻,有房子住,有车开,有人爱,有事做,每天都有新鲜空气呼吸。父母陪我们长大,兄弟姐妹相扶相依,有难有笑闺蜜兄弟都一直在。 等到对的人出现便偕手白头,山盟海誓,柴米油盐,生儿育女。在此之前,要做的就是热爱生活,积极向上,青春活力,变得更优秀。


蔺蓝羽

24刚毕业,没有工作经验,除了年轻,一无所有,每天晚上加班到10点,没有加班费,每周一休1天,每月就发点生活补贴,都不叫工资,坚持了大半年,最后辞了,正在为想要过的生活而努力。


冷剑

26岁,女,未婚,朝九晚六,旅游编辑,在二线城市工作,工资勉强养活自己,和女朋友合租,每月房租水电分摊下来差不多一千多。家在四线城市,房子很大也很多,但是那个城市没有我想做的工作,工种实在太少。以往的同学,自己生活不如意的都羡慕我活的自在轻松,而那些活在爱情里正甜蜜的,只可怜我连谈恋爱都不会。其实不结婚是我最想要的,工资花一些,存一些,和姐姐们一起负担自己和父母是没有问题的。但一旦恋爱,结婚,生子,完全不知道生活怎么过。休年假回家,家里总问对象问题,偷偷谈着不敢告诉他们,因为男方家庭条件不好,兄弟多,他又是老二。对爱情有幻想,但没有憧憬,觉得没有钱什么都不会有,贫贱夫妻百事哀,再好的感情都会在用钱的日子里消磨掉。有时候想着,要是能不结婚就好了,爱情真的不是必需品。结婚完全是为了传统,被人怀疑,质疑,指指点点,这样也活的痛苦。


哇哈哈

现年26岁,工作三年小有积蓄,今年家里出事,父母无知被骗入狱,花光所有积蓄近20w保释出母亲。现在工作每天加班到12点,忙成狗,三等城市收入到手小一万,相较同龄人算略有盈余,但是进口小出口大,每天压力很大,晚上睡不着,母亲每晚住隔壁房间无数次夜里叫醒我。周末为母亲做点营养餐改进膳食,每月底带母亲波折穿越两个城市去探父亲。有男友也然并卵,一个长不大担不了责任的在父母庇佑长大的男生,相识十来年越来越觉得相处太累,大家各自承担家庭责任,家庭少有交集。感觉很累,没有个人生活,完全被责任推着向前,不知道什么时候会云开月明,但是除了继续也没办法。现在极度缺钱,只奢望母亲身体健康,不要再出幺蛾子,不然真要沦落到卖身求包养了。看周边人的生活,家庭幸福感情美满,虽然每月收入2-3k,但是有更多的个人时间来享受生活。


语鄢

21岁,中文专业大四,在一家软件公司实习,做新媒体运营。有个程序员男友,比我大三岁,在一起三年,在同一家外企做开发,收入尚可。一块儿朝九晚六,一块儿在上班之余做点想做的事:他写技术书,做翻译;我做了个公众号,叫“白米粥”,无节操地文艺,有节操地浪。没有太大的压力,安稳平静幸福。曾经也有艰难的日子,但很幸运地都归于平静。困难都是暂时的,我们总需要努力为过去的不努力和未来的美好买单。


怪兽。

二十几岁左右的生活,兜里没钱,工作迷茫,生活单调。虽然有冲劲,但在干着几人活,拿着微薄工资时,总觉的生活会不会就此暗无天日下去…


Meyes

今年二十一,大三狗。从小身体不好,父母身体也不好,经济比较困难。母亲是个很爱我的人,虽然平时总和她吵架。我知道她一切都是为我好,希望我能找到好工作,自己养活自己。父母关系一直不太好,从小就是离婚离婚。初中有抑郁症,家里为治病也花了不少钱。曾经有着很大的梦想,想好好学习考上好大学然后让母亲过上好日子,然后发现自己脑子跟不上初中的灵光,颈椎病经常犯,考上三本念广告学,一年学费近两万。可能我太过心急,现在我一本书都看不进去,高中辣么紧张的学业我都能保证每天偷偷的看一本书,现在却空虚浮躁,没有耐心,没有毅力,有目标又好像没有。对这样的自己真的真的很失望很失望,每天开心对别人活,晚上失眠夜不能寐。开心是装给别人的,剩下的都是自己的空虚。这应该二十一的样子,失望透顶。



陶子

桃子,22岁,目前在北京。今年刚毕业,去年12月份开始实习,从广告公司转行到互联网公司,做新媒体运营。有时候开心,但总觉得大部分时候不是那么的开心,目前的状态不是很喜欢现在的这份工作,很好的工作伙伴刚刚在上周离职,我难过了好久,单身狗没有男朋友,对,确实很想有一个,在外面实在太孤单了,孤单得根本不是家里人的电话,闺密的陪伴能够治愈的。周末通常都是在家里呆着,洗洗衣服打扫卫生,或者去附近的电影院看电影,很喜欢看电影,如果不是影院放映员的工资太低,那我真的好想去做一个放映员目前对未来并没有什么规划,总觉得新媒体在式微,大概明年会换个喜欢的行业试试,毕竟在北京,还是追逐自己喜欢的才不枉费这一趟。


文艺女神经

我一直相信一句话“我心安处是幸福”,尽管工作是朝九晚六,上下班各要一个小时的路程,住的是出租屋,每天要为柴米油盐精打细算。但自己做做饭,学学新菜式,省下买衣服的钱,乘着打折,买了一堆书,养几盆多肉植物,周末给父母打电话聊聊天,这不也是另一种幸福的生活吗?我也想有自己的房子,但每每想起要用30年的殚精竭虑去换,我就不想买房了!幸不幸福不在于物质,而在于物质生活中,如何自处。


喵吃鱼

天天朝九晚五,试用期刚刚熬过去打算拿稍微多一点仍是白菜价工资的时候,公司两个月没有发工资,还交了四个月房租,靠着信用卡和朋友的帮助度过了这段时光,最穷的时候半个月花了100块钱,很巧,这段不一样的日子昨天刚刚结束。


May

满脑子诗和远方,却不得不为了生活和责任担起了重担。


枫枫每天

早八晚七,在公司写文案,回家想方案。花钱很随意,存钱也很随意。每天只有捧起书本的时候,才能感觉我的灵魂又活过来了。


Stam

今年已经24岁的我,在电商狂欢的幕后拼着老命,牺牲自己的生活,朋友之间的潇洒,家人间的小聚……只为让每一个屏幕前买买买的你们,提前看到那些精美的页面,我讨厌1111!——来自连续坐班14天的文案策划。


苏慢慢

躺在宿舍的床上。大四。身边全都是考研狗和考公务员的。我曾经也试着说服自己就这样吧,就去拥有一份体面而又稳定的工作吧,说服失败。我说我想去看看这世界,可我连个糊口的本事都没有,面包我买不起,爱情更不敢奢望。踏出去的每一步都带着新鲜、激情却又参杂着恐惧,我该怎么和你描述我的心情呢。


张超

十八岁从三流大学毕业,开始在百度朝九晚五的工作,如今二十一岁,十多万的年薪在北京还是一无所有,只能算温饱,一头扎在电商里,永远不知道几点下班,自己有时候在想不知道是为了梦想还是生活所迫,感觉根本离不开北京,最近家里赞助买车,不是富二代,感觉还算幸福。


小薛

还在大二,为了买单反,不好意思问家里人多讨零花钱,已经过了一周每天只花13元左右钱的日子,爱吃肉的我,好久没吃过一块大肉了。11月份,应该是学院奖最忙的时候吧,昨天早晨起来做了三张平面一个文案,做的有一般也有不错,但都没什么技术含量,因为大二了ps还不太会用,谁出来真是丢人,今天又是一个奋斗的日子,一个平面死都没有创意,策划案也只能随便做做了,说好的拍视频一个队友在睡觉,还有两个队友也不知道去哪了,怎么办,今天晚上要交呢。唉,真是一只随风飘荡的广告狗。


小二

那时刚毕业,工资2000不到,房租却要800,交完房租身下的钱根本就不够用。记得,有一次,连续两天没吃饭,实在耐不住了,就去找一个朋友借钱。大晚上的没借到,身上只剩下一块钱,因为从朋友家出来很晚了,公交车也没有,手机也没电。于是只能徒步走差不多半个城市的路程回家,走了将近四个小时。 那段时间过得真是暗无天日。


小玛哒

20多岁的我不顾父母反对,坚决追求自己的爱情,结果生活并没有我想象的那么美好,我们租了一间小屋,厕所也是公共卫生间,我们早出晚归,就为了能在这个城市立足,有属于自己的房子,我们没有玫瑰,没有西餐,没有宵夜,没有电影,没有旅游,没有情人节,我们就为了买房,我做高速大巴乘务员,天没亮就出门坐车上班,天黑了还奔跑在高速公路上,每天重复着一样的工作,几年后我们有了自己的房子,有时候我会问我老公,我们快乐吗?呵呵,我们错过了最美好的匆匆几年,现在又是为养孩子奋斗了吧!


LHYa

今年22岁。今年夏天结束的时候,我离开了家乡和所有熟悉的朋友,到一个三线城市工作。从一个经管妹变成一个工科女。父母说,这是我们能给你最好的安排。 去韩国留学的offer下来的那一天,家里找我恳谈了一次,全程高能辱骂,总结了我的失败人生,推翻了我的所有计划,翻遍了之前的全部旧账。总之,我用一个夏天准备的出国留学,在最后一步失败了。 来到小城市之后,我找到了新的韩语老师,继续学习。这个地方晚上没有公交车,我心疼钱,不愿意打车回去。所以每天要走一个小时的夜路回宿舍。那天在路上,遇到一个同事。他看到我,然后从自行车上下来,陪我一直走了回去。我回去连喝了两瓶啤酒,被人陪伴过,吃知道之前有多寂寞。 现在,在朋友的推荐下我找到了两个文案兼职。大家说丫丫你怎么总是玩手机,其实我只是在备忘录里不停地写字而已。 事情并没有好起来,我还是又累又穷。但是事情在渐渐往好的方向发展。偶尔神经性头痛发作的时候,我都庆幸,这比我小时候的病情轻多了,只是轻微眩晕,不用吐得昏天黑地。 我喜欢了很久的他告诉我说,治不好的病,一直保持好心态,就会长命。 我还需要长长的日子,去过一个五光十色的人生。 22岁,我没放弃,你也一样。


咪咪多莱咪

将近工资的一半付掉房租水电,剩下一半吃饭日常开销。 渐渐希望开始承担一些希望对父母付的责任,日常的人情往来。每周的一至五完全交与工作,周末不敢花钱,不敢为自己喜欢的东西花一点钱,压抑自己的喜欢和对新鲜事物的了解。简而言之,20几岁的日子,有大大的梦想和平凡的生活。


阮冉

94年生,一所普通的二本学校毕业,学了一门非常难的光学专业,做着一份初初很喜欢现在却压力重重的工作,说实话,累吗?真的很累,今天周六,本该下午休息(我们上五天半),可是中午饭都没吃在加班赶PPT,挨到7点多才离开,明天又要继续上班,从十月国庆放假到现在,我只有一个星期天是正常休息的其他全在加班,不知不觉已经连续上了20多天班了,肩膀一碰就疼,眼睛困的睁不开。更不用说工作中的重重压力和客户打交道的艰难了。说起工资就更是心寒,1500块的实习工作做了半年,现在涨到2700,加班从来没有加班费。可是在这样一个二线城市,这些钱真的不太够花,每天都省吃俭用,已经很久没有买过衣服逛过街了。我一直以为这是每个工作的人都会遇到的,是一种历练,可是我渐渐又觉得我没有了期望,没有了成就感,完成工作后的休息是我最渴望了,这点非常可怕,我开始忘记了追求自己的生活,不注重健康,吃饭也有餐没餐,我迷失了方向,一个人在打转。我真心想知道是只有我过着这样的生活吗?身心疲惫,毫无激情的工作着。


尧尧君

我背负了40万的房贷,庆幸在这个小城里,父母还为我买了一辆车,我是一个媒体人,做微信自媒体,经常熬夜写文案,经常不回家吃饭,我妈总说我,你比习主席还难见一面。说实话,我过的日子,很多人羡慕。但是我觉得好累。我穿梭在这个城市之中,总觉得生活带给我我无限的压力,我觉得一切的努力都是为了钱。为了让生活更好。独生子的压力时刻让我觉得,父母老了 我很害怕。我该怎么办。这样念头让自己无所适从。


夏洋

我20岁的现在还在读大一。但二十岁的我有一个二十五岁的大哥和二十三岁的二哥,在广州租房子从一个要穿过集市的小巷才能看到的有点脏的小屋子,到现在租的三室一厅。两个人做的汽车小配件的淘宝生意。印象中的大哥因为是大哥,所以有一种错觉他几乎就和这个既是家又是工作的地方连在一起了:做客服,收订单,加工灯饰,打包,发货。没有周末,天天如此。大哥说,没人监督的自由职业,松懈就想想一个月四千多的房租。和我同龄的小学同班同学,一部分也已经在广州的街道开档口,买汽车配件。 而我看到的,他们靠自己的双手拼温饱和一点工作之外的生活。在广州买房子只是奢望,但他们还是在租房的日子里,不断努力希望过上更好的生活。


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