大连格外在意他人评价，会对一个人的成长带来哪些影响

来源：大连胃肠医院更新时间：2021-04-13 在线咨询

格外在意他人评价，会对一个人的成长带来哪些影响

要回答这个问题，我们得一层一层的剖析。

1、首先，他人的评价(又称“外部评价”)，对我们有什么意义?

每个人都是生活在社会集团中的，是否能够获得足够的外部支持，对我们每个个体都至关重要。如果没有他人为我们提供各样物品，施以各种帮助及服务，我们甚至无法在这个世界上生存下去，也不可能得到充分的满足和发展。

那别人凭什么要为我们服务?伺候我们好吃的好玩的?——当别人在“给还是不给”的内心较量时，我们在他们心目中的印象起着至关重要的作用。

窈窕淑女君子好逑，长得漂亮的女生容易受到男士的呵护、照顾;职业骗子会表现得文质彬彬、亲切温暖，让人失去防备，不知不觉就将财物双手奉上;商人做事讲究排场，力求气派体面，让合伙人觉得他实力雄厚，更加放心的对他投资;西方政治家更会仔细研究选民的心理，一举一动都紧贴大众的内心需求，打造最具有领导力的形象，以求获得最多的选票。

因此，我们天然具有取悦他人的本能。是否能够被他人充分认可、接纳，决定着我们是否能够获得更多保护、更多照顾、更多支持的重要关键。

他人的评价也能够帮助我们更好地适应环境，掌握社会规则。我们一般不会在大街上裸奔，因为会被别人当成疯子，唯恐避之不及;我们虽然很累但依然会把公交车上的位置让给老人，因为我们期望在别人眼里是礼貌的，有教养的;到一个新的公司上班，我们会注意办公室里同事的一言一行，模仿他们待人接物的态度和方式，以免懵然无知中触犯众怒。

2、什么样的人会特别在意他人的评价，什么样的人又会特别不在意?

除了我们基因中的本能因素以外，从小到大经历对我们的烙印，尤其是童年时与父母的关系，会极大的影响我们对他人评价的反应，让我们对别人同一句话、同一个动作，产生迥然不同的心理变化。

因为幼年的孩子是极其脆弱的，离开了家长的庇护和照顾，我们完全无法生存。于是，孩子会本能的去努力让自己符合父母对我们的期待，以求和家长保持紧密的关系。我们的行为模式也在这个过程中逐渐固化下来，即使到了成年以后，可以依靠自己的力量独立生活，这种行为模式依然很难轻易改变。

①家长特别在乎孩子的表现是否出众。

说话走路、算数绘画，都希望自己的孩子会得更早、学得更快，参加个兴趣班，都希望老师给自己家孩子全班最高的评分。孩子获得好名次回家，家长就笑逐颜开软语温存;孩子考砸了，就得回家面对家长的大发雷霆，或是冷眼相对。在这样的教养模式下，孩子从小就强烈地意识到：父母对待自己的态度，几乎完全取决于外部的评价体系，譬如班级排名、老师批语、大众的评价。

因此，他们会越来越注意他人的评价，尤其是权威、专家的评价，努力让自己符合“好的”、“优秀的”评价标准。就像我们在心理咨询中常见到的那种完美主义人格来访者，他们深信，自己的表现好还是坏，会使得境遇完全不同。

②被极度宠溺的孩子。

孩子在家中总是予取予求，无论他表现得好还是坏，待人彬彬有礼还是蛮横粗鲁，成绩名列前茅还是敬陪末座，都总是对他无条件满足，那他人的期望、外部对自己的评价，会越来越被这个孩子忽略，最后甚至视他人为无物。即使长大成人，他的眼中也只有自己的需要，为人处世完全按照自己的好恶来做，被碰得头破血流也只会觉得“不是我的错，错的是这个世界”，或者一味埋怨父母无法再继续给他足够的保护和满足。

③被经常暴力虐待孩子。

与过分宠溺孩子相反，有些家长处在情绪极度低落或巨大波动之中，总是阴晴不定，孩子犯一点小错被狠狠的教训，甚至没什么缘由就会被家长找各种茬莫名其妙地骂一顿、打一顿，孩子一开始会陷入恐慌之中，然后渐渐地就像美国心理学家塞利格曼关于“习得性无助”实验中，那只被关在笼子中不断电击的狗一样，变得麻木起来，他们也会无所谓来自外界的评价，因为不论他们表现如何都没有什么意义，他们糟糕的处境并不会因此获得多少改变。他们内心处空荡荡的只剩下一种无边无际的哀伤，也即是心理学中所谓的“习得性无助”。这也是很多反社会性人格或重度抑郁症患者的内心写照。

3、为何有些人会特别在意他人的负面评价?

每天我们都会接收到各种各样、错综复杂的信息，如何理解这些信息，将外界信息赋予我们自己特殊的意义，其实最终还是取决于我们心底的内容。

当外界传来的信息与我们自己内心深处的核心信念吻合时，会激起我们特别强烈的共鸣;而当这两者明显完全不符时，则会被我们轻易忽视掉。

所以，如果一个孩子在成长过程中，父母在严格要求他的同时，不断向他强调“你还不够好”、“我们对你还不够满意”、“你需要变得更优秀、更出色”……这些信念也会被孩子所吸收并在脑中固化下来，当听到他人对自己评价时，他会自动去寻找那些有可能提示自己尚不完美、需要继续加强的负面部分，因为那个对他不断提出更高要求，永远在前方用督促的目光注视着自己的父母，已经深深地印刻在了他的心里面。

如果一个孩子在被父母不停虐待、凶狠打骂的同时，还听到父母狠狠地咒骂自己“你这个小杂种”、“没用的东西”、“我都是被你给害苦了”……这一句句的侮辱与贬低，也会深深烙进他的脑海中，以至于以后别人对他说什么、做什么，都会被他理解为是对他的不满、斥责和惩罚。如果一个人脑中的负面能量足够浓重，甚至会不停地凭空制造出负面的外界评价，来印证他内心那个灰暗、糟糕的世界。这时候，即使是对他由衷的赞美，都很可能被他视为讽刺、讥笑，因而咬牙切齿或哀伤无比。

4、那么，最终的问题来了：特别在意别人的负面评价，会对一个人的成长产生怎样的影响?

通过上面的分析，我们可以清晰地看到：任何人的特定心理特点，都是在特定原生家庭关系中生长形成的。其实，本质其实都是对自己原生家庭环境的适应，这个个体成长的过程中，均有着重要的功能。

可是我们也看到，善于捕捉外界对自己负面评价的人，根源在于他内心对自己的否定。难道这种否定，对一个人的成长也会有莫大的价值?

答案依然是肯定的。

①面对总是对自己吹毛求疵，挥舞着教鞭不停催促我们快跑的父母，我们当然需要更强大的内在动力来驱使自己加速、再加速，这样才能让自己的表现符合家人对我们的期望。

尤其是父母特别在意的方面，譬如学习成绩，我们的目光也会更聚焦于班级、年级的排名，更聚焦于自己和他人在竞争方面的实力变化，我们必须未雨绸缪防微杜渐，将别人牢牢甩在后面，甚至在父母都还没有留意之前，就让自己获得足够稳固的优势地位。于是，这种习惯越来越根深蒂固，即使待父母双亲都已经老去，气喘吁吁的被我们抛在身后，但内心的那根鞭子却已经牢牢扎根，时刻提醒我们不得懈怠。

当这个孩子，面对家人高企的标准和严苛的教养，但自身智力或运气却不佳的话，在生活中遇到重大的挫折，或是在一段时期内接连不顺，让他觉得自己定会一再让父母失望，那么对他来说就很可能成为灭顶之灾。因为他深信，他的生活会因为自己的表现优劣，而劈裂成完全截然不同的两种走向。甚至，他存在的意义，就是为了从一个成功走向另一个成功;而失败，是生命无法承受之重。

他有可能陷入抑郁的深重泥淖之中，觉得自己已经再没有出头之日，失去了所有希望;甚至从此走上破罐子破摔的堕落之旅，因为他开始深信他已经一无是处、丑陋猥琐，并用猩红的仇恨眼光，环顾周遭的世界，寻找报复的机会

如果这个孩子智力、运气都比较好，一路成长总体比较顺利的话，能够取得巨大的事业成就。虽然在别人眼里，他是那么严苛、不近人情、追求完美、神经兮兮，但同时又是那么精力旺盛、才华横溢，让人望尘莫及。上世纪初，石油大亨、超级富豪洛克菲勒曾写过一本书，题目叫《只有偏执狂才能成功》;近100年后，英特尔公司创始人、总裁安迪·格鲁夫也写了一本书，题目叫《只有偏执狂才能生存》。看来即使横跨百年之久，事业失败的人各有各的失败，成功的人却有着相同的成功法则。

可即便如此，时刻神经紧绷、气喘吁吁的他，内心同时还会有另外一个声音在不断滋长：“我都已经这么努力了，为什么你们还是看不到?我为什么永远都无法让你们满意?!”委屈和怨恨在这个声音底下缓缓酝酿、暗潮涌动，就像一座蕴藏着巨大能量的休眠火山，随时在剧烈爆发的边缘。甚至可能仅仅是为了一个善意的提醒、一句玩笑话，就有可能打破他已经绷得紧紧的脆弱平衡，他突然歇斯底里勃然大怒，让周围的人都惊慌失措，都很疑惑他为什么会因为这一件小事而大动干戈。人们不知道，看似他对着某个人、某件事而咆哮不止，但实际上他的满腔怒火不是对眼前这个人、这件事，而是对他心里面那个永远无法满足、永远严厉苛责的父母，他需要用尽全身力气，用强烈的愤怒来鼓足勇气，对心里面那对父母尖利的喊出：“不”。

②而那些被父母以“你很糟糕”、“你是个坏孩子”的名义不断虐待的孩子，负面评价的内化，也能够在这个孩子童年更好的保护他。

他开始深信：父母对他的侮辱、殴打，并不说明他们不爱自己，相反是出于对自己的关心爱护，是因为他“坏”，因为他“做错事了”，理应该受到惩罚。对自己遭遇的这种理解，比起意识到自己有着糟糕透顶的父母，自己活在悲惨无比的命运之中，会让孩子更能获得心理平衡，不至于陷入绝望。

这就是所谓的“攻击者认同”，这样的现象在生活中比比皆是。之前引起热议的南京虐童案，即使受到养母如此殴打、伤痕累累，9岁的男孩小虎依然会为养母辩护：“其实这件事情一点都不怪妈妈，是他自己对妈妈撒谎在先。”依然希望回到养母身边，“我妈妈很爱我，她不会对我不好的，我现在好想回南京。”

以及更早之前的报道《“阳台男孩”的家暴噩梦》，在记者实地观察的短短8小时内，孩子就被父亲和母亲打了17次。被脚踹、被扇耳光、被抓住头发撞墙、用棍子打、用皮带抽，父亲一边打还一边大声咒骂：“没人同情你，你快去死!”男孩阳阳每天睡在一个破旧不堪、杂物横陈的小阳台上，全身到处都是淤青和伤痕。但即使这样，当记者问到“爸爸为什么打你”时，他依然认为是自己“做错了事”，所以才被打的，依然愿意和父母住在一起。而这件需要用如此毒打来惩罚的“错事”，是被父亲连续两顿没给饭吃以后，饥肠辘辘的他偷吃了邻居晒在外面的几节香肠。

因为在幼小的孩子心里，父母是他唯一的依靠，即使是父母对自己的暴行，也会自然为其辩护。而对父母恶习合理化解释的过程中，自我贬低、自我戕害就同时开始运作了。这种“你做错事了，你坏，所以理应该受到严厉惩罚”的逻辑一旦固化，他会自动接受外界对他的一切指责、怪罪。这不仅对于孩子本身是一场灾难，而且当这个孩子长大成人，变得强壮有力的时候，他也会将这种逻辑加诸到他的妻子、孩子、亲人、朋友，甚至一切他身边的人。到了那个时候，一旦他发现别人的行为不符合他的要求，别人在他眼里一下子就变成了“坏人”，他会不可遏制的去“惩罚”对方，并且此时压抑在内心多年的愤怒、怨恨可能会在一瞬间通通爆发，在他“惩恶”的名义下轻易扭曲成暴行、施虐甚至屠杀。

5、结语

这一切的一切，其实都在告诉我们一个真理：外界即内心。

特别关注他人的负面评论，归根到底是我们的内心一直有一个声音在批评、贬低甚至鞭笞自己。外界传来的一切信息，都会被这个声音筛滤、扭曲，妨碍我们感受到一个更光亮、更温暖、更宽纳的世界。

也许在斥责、辱骂声的鞭策下，我们的事业成就能够得到飞速发展;可是我们的内心，却在痛苦中，越陷越深。

(责任编辑：admin)

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